02/04 sanaok's joke

sanaok

以後發票中了200元就用這招吧！
話說我住的地方離農會真的有點遠
沒事中了個200元統一發票
想去領
我下課了 農會也下班了
星期6早上我又爬不起來
於是這天往上我拿了這張發票
去7-11換換東西
餅乾? 不行!我要減肥
泡麵? 噁~吃到要吐了!何況還有半箱還沒吃完
飲料? 我房間又沒冰箱.沒冰過的我才喝不下咧
難吃的(小小聲)便當? 你神經病!!!
幹~~~~~那我到底是進來幹嘛的
突然我有一個想法......


============== 是什麼是什麼 ==============

我:(拿出發票)我要買塑膠袋
店員:喔?幾個?
我:當然是兩百個啦(微笑~微笑~)
店員:嗄?嗄?...幾個?
我:我說"兩百個"(加手式)
店員[s:11]@ 喔..喔!?(蹲下找)
店員:(一疊)您的塑膠袋
我:你們不是塑膠袋可購回嗎?
店員:...汗...(該不會...)
我:把這些塑膠袋買回去吧
店員:......(青筋暴漿)
(我:200元入手)


============== 兩個月後 ==============

我再度拿著發票現身這家7-11
我:我要買...
店員:... 給你錢!趕快走![s:38] [s:38]

sanaok

讓老外嚐嚐考托福的痛苦
第一部份、聽力測驗

第一題

男：我給你看李小姐的照片，她的外型很不錯。

女：看你的大頭啦！

從這個女人的談話，我們可以得到什麼結論？

甲、她是腦神經外科醫生。
乙、她比較喜歡那個男人的頭。
丙、她覺得不耐煩且沒有興趣。
丁、這女人在吃醋。

第二題

女：你去臺東玩，覺得如何？
男：臺東好不熱鬧，我玩的好不快樂。

這男人是什麼意思？

甲、臺東人多擁擠，我玩的好不快樂。
乙、臺東很冷清，他很快樂。
丙、臺東很繁榮，他在那很愜( 音同竊，聽不懂吧) 意。
丁、臺東很荒涼，他很落漠。

第三題

女：好久不見，你還沒死啊？
男：「恁北」好得很！

這男人在說什麼？

甲、女人的爸爸身體健康。
乙、他的脾氣很好。
丙、他過的不錯。
丁、女人的爸爸過得很好。

第四題

男：你想要看那一台啦？
女：你們家有第四台嗎？

從這個女人的談話，我們可以得到什麼結論？

甲、她希望她家有第四台電視機。
乙、她想看四號頻道。
丙、她想看有線電視。
丁、她想看鎖碼台。

第五題

女：這次的遠東區少棒賽結果如何？
男：結果中華大勝南韓，中華又大敗日本。

這場比賽的結果到底誰是冠軍？

甲、中華。
乙、日本。
丙、南韓。
丁、三隊戰績相同，必須加賽才能分出勝負。

第六題

女：你不喜歡跟我去逛街？
男：對啊！妳現在才知道。

這男人是什麼意思？

甲、他不喜歡逛街。
乙、他喜歡逛街。
丙、他覺得她早知道。
丁、他自己也不知道。

第七題

女：你跟她見面之後如何？
男：她放我鴿子啦！

由上面這段對話，我們可以得到什麼結論？

甲、他們都很喜歡鳥類。
乙、他們一起去放生。
丙、他覺得她是個不錯的女孩。
丁、他們根本就沒見面。

第八題

男：我們工廠最近連續三個晚上加班趕工！好累喔！
女：你的工作實在太辛苦了！

請問這名男子的工作狀況？

甲、日以繼夜。
乙、夜以繼日。
丙、日夜顛倒。
丁、日積月累。

戊、夜不閉戶。

第九題

女：我們公司上下班都很正常，不會辛苦啦！
男：那我就放心了！

請問這名女子的工作狀況？

甲、朝三暮四。
乙、朝九晚五。
丙、朝令夕改。
丁、三令五申。

戊、日上三竿。

第十題

陳先生：這次比賽我一定會贏你！
吳先生：是喔！最好是這樣啦！

請解釋吳先生的意思。

甲、為陳先生祝福。
乙、替陳先生打氣。
丙、有本事再說。
丁、覺得陳先生贏是最好的結果。

第十一題

男：嗨！我來了！
女：都快一點了耶！

請問女孩說這句話的心情？

甲、高興；男孩早到了。
乙、著急；叫男孩快一點。
丙、興奮；男孩和女孩都快了一點。
丁、生氣；男孩沒有準時到。

第十二題

男：怎麼了？
女：討厭死了！一天到晚都找不到你的人！

這女孩說的話，代表了什麼意思呢？

甲、女孩已經找了男孩一整天。
乙、女孩覺得男孩很難找。
丙、有一天晚上女孩找不到男孩的朋友。
丁、白天和晚上都找不到男孩的朋友。

第十三題

女：你說啊！你到底去了哪裡？
男：我什麼都不會說。

這男孩說的話，是什麼意思？

甲、男孩不會說答案。
乙、男孩不能說答案。
丙、男孩不願說答案。
丁、男孩不應說答案。

第十四題

男：小姐，請問這件衣服怎麼賣？
女：三百，算你八折就好了！

男：二百啦！

女：你二百五啊！

請問最後這件衣服到底多少錢？

甲、六十元。（80 off）
乙、二百元。

丙、二百四十元。（20 off ）
丁、二百五十元。

第十五題

試想下列問題小姐應該如何回答最正確？

老闆：小姐，請問妳叫什麼？
甲、我叫蔡翠秋，你呢？
乙、你耳朵有問題啊？我沒有叫啊！
丙、來一盤豆干、一碗陽春麵。
丁、我叫天天不應，叫地地不靈。

第十六題

女：哇塞！老闆，你們的臭豆腐好臭喔！

請問老闆應該如何回答最正確？

甲、那妳不要吃啊！
乙、謝謝！大家都這樣說！
丙、對不起，我馬上幫妳換一盤。
丁、不會啊！這很新鮮耶！

第十七題

收機鈴響聲。

男：喔！賣卡啊啦！

以下敘述何者不正確？

甲、男子叫對方不要催了。
乙、對方連續打過一次以上的電話給男子。
丙、男子的電話 SIM卡賣掉了。
丁、男子的電話收訊正常。

第十八題

陳先生、吳先生、張先生、趙先生在一起打麻將。

陳：二筒，碰！
吳：可惡！二筒又被你碰掉了！
張：別氣別氣，來片波卡洋芋片啦！

王：我吃！

請問王先生吃了什麼？

甲、二筒。
乙、波卡洋芋片。
丙、上家打出來的牌。

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sanaok

愛妻
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒

冷渡假。

在渡假當中，他的妻子突然去世了。

葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運

回您的國家，或者花 $150把她葬在這聖地耶路撒冷。

那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。

葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花$5,000把尊夫人運

回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢

呢？

那人回答：很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，

過了三天，他又復活了。

  【聖經記述..耶穌死後第三天復活】

他繼續說著：我就是不想冒這個險...


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sanaok

★★把老師激死的回答 <<爆笑>>
老師：「一隻盒子有幾條邊？」
學生：「兩條邊～裡邊和外邊。」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

老師：「你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？」
學生：「那麼急的事怎麼能停頓呢？」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

老師：「世界上什麼東西最大？」
學生：「眼皮。」
老師：「為什麼？」
學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

老師：「人的哪一顆牙齒出現得最晚？」
學生：「假牙。」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

教師：「聲音和光，哪個速度快？」
學生：「聲音。」
教師：「你根據什麼說聲音的速度比光快呢？」
學生：「這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。

這位老師說：「氧氣是在18世紀才被發現的……」
「既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。故事講完之後，她問坐在前排的湯比：「您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該干什麼？」
湯比神情嚴肅地站起來，說：「我們首先應該犯罪。」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

一個新生去學校報到。

老師：「家長姓名？」
學生：「李大猛。」
老師：「和你的關系？」
學生：「不好，他經常揍我。」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊˙[s:21] [s:21] [s:21] [s:21]

sanaok

奪魂鋸2
有一天
小明跟他的朋友小華在聊天
小華:你昨天有去哪裡玩嗎?
小明:有阿 我去看電影
小華:看啥電影
小明:別說了 講到這裡我就生氣
小華:怎了
小明:我昨天去看奪魂鋸2 但是我看了很久都沒有看到巨大的鱷魚 我好像被騙了一樣 真是不爽~~

[s:41] [s:41] [s:41] [s:41]

sanaok

雞雞歪歪
話說有ㄧ個家庭有ㄧ對姐弟

自從弟弟上小學後

講話就有那麼ㄧ點討人厭

有ㄧ天

姐姐帶著弟弟上街出門

弟弟突然有感而發的說

姐

我覺得我雞雞歪歪的

這時姐姐心理OS

很好

終於有點自覺了吧

姐回答說

恩

知道就好

以後要改進

這時弟弟答話說

姐你怎麼知道

我正要找個隱密的地方

把我的小雞雞弄正

[s:13] [s:13] [s:13]

michael

哈哈哈哈~
久違了的早晨笑話~
好笑好笑~
托福那條真的被考到了~~~
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sanaok

原帖由 michael 於 2008-2-4 13:09 發表
哈哈哈哈~
久違了的早晨笑話~
好笑好笑~
托福那條真的被考到了~~~
[s:17] [s:17] [s:17]

[s:59] [s:59]
努力邁向
『高級會員』

屆時
每天
狂幫各位加分～～～

[s:19] [s:19] [s:19]

yongwen

[s:10] [s:10] [s:10] [s:10] [s:10] [s:10]

LKT

[s:17] [s:17] [s:17] [s:17] [s:17]

sanaok

胸部扁平女

一女子因胸小而嫁不出去，

一次相親時問男方：我胸小你嫌棄嗎？

男人問：有饅頭大嗎？女人說有。

成親之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：

天啊！．．
．
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．
．
．
．
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旺仔小饅頭！[s:25] [s:25]

sanaok

有三個朋友，分別是牧師。和尚及喇嘛，他們原本是一起長大的，只是...
有三個朋友，分別是牧師。和尚及喇嘛，他們原本是一起長大的，只是因為經歷了
不同的過程，所以各在不同的領域傳播宗教。

這一天，三個朋友相約到湖上泛舟，同時各自談論自己宗教的特點，有些互別苗頭
的意味。談著談著，船也划到了湖心～

喇嘛忽然站起來說：噢！對了，我的車上有我與達喇嘛的照片，我去拿給兩位看！
說完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面，到了停在岸邊
的汽車上取出照片後，又以相同的方式回到船上。

牧師在一旁看了這一幕之後，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。

不一會兒，和尚也說道：我的車上有上次和星雲法師的合照，且讓我也去拿來給二
位瞧瞧！說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，到他停在岸
邊的企車上取出照片後，再以同樣的方式回到船上。

牧師在旁看了這一幕之後，也對和尚的功力產生景仰。

他心裡想著，才幾年不見這兩個傢伙已練就如此高的道行，同樣是神職人員，自己
當然也不能給上帝沒面子，於是他站起來說道：我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的
合照，我去帶來給二位看！說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡，在喝了幾
口水之後，他掙扎的游回船上，想想自己為什麼會那麼糗，好像有所領悟之後開始
虔誠地禱告，然後又跳下船接著還是噗通一聲整個人沉到湖底。

他又再度掙扎回到船上，而且已有生以來最用力最虔誠的禱告，接著又跳下船去，
結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。

正當他以殘餘的力氣努力游回船上時，隱約聽到和尚與喇嘛的對話：

「喂！我們要不要告訴他那些石頭的位置？」[s:29] [s:29] [s:29]

sanaok

夜市貨啦！！
一個中年婦人上服飾店買了兩套性感睡衣

一套紅色，一套黑色

想要今天穿起來勾引老公跟她春宵一夜

回家後

看到老公在客廳的沙發上看報紙

於是他去房裡穿起紅色的睡衣

跑到老公面前搖～阿～搖～扭～阿～扭～

但是老公卻一點反應都沒有！

於是他換上了黑色

在一次跑到老公面前搖～阿～搖～扭～阿～扭～

但是老公卻還是一點聲音動作都不吭

婦人火了！！直接脫光光跑到老公的腿上磨蹭

老公一把他推開：「幹什麼阿！都幾歲人家了！？」

婦人憤怒的問：「是我買的睡衣不好看嗎？」

老公：「唉～紅色是要給年輕小姐穿才會好看的！」

婦人：「那第二件呢？ 」

老公：「 黑色是要給性感的美眉穿的！都幾歲了 . . .」

婦人：「 那第三件呢？」

老公：「 第三件皺巴巴的！前面還有兩個便宜的爛扣子在那搖阿搖！

　　　　縫都沒縫好！看就知道是夜市貨啦！」[s:25] [s:25]

sanaok

醫生，我脫了褲子之後，請您不要笑我
醫生，我脫了褲子之後，請您不要笑我
「醫生，我脫了褲子之後，請您不要笑我。」來看病的男人靦腆地說。


「哦，不會的，我是醫生，甚麼都見過的，而且很有專業道德，不會笑您的。」
原來這個病人是一向看同一診所的乙醫生的，現在他放假，便由這位甲醫生代看他的病人了。
男病人說：「是我的器官有點問題」...說著，慢慢地脫下褲子。
醫生看到的，是他一生見過最小的器官，大約是一枚AAA筆芯電的大小吧，醫生雖然有言在先，也幾乎「嘻」的一聲笑出來，好辛苦才忍得住，問道：
「那麼，有甚麼問題？是關於尺碼的問題嗎？」
男病人說：「是...啊！不是...它最近腫得很厲害。」

Mileslee

開心過新年！[s:19]
等你升級了！不要忘記昔日照顧你的弟兄！[s:33]